Sa ne descretim fruntile...

Sotul pleaca la mare in concendiu, urmand ca sotia sa ajunga si ea peste cateva zile. Ajuns la hotel, seara ii scrie sotiei sale un sms, dar scrie gresit numarul si mesajul ajunge la vaduva unui preot care decedase cu o zi inainte. Aceasta, dupa ce parcurge speriata sms, scoate un urlet si lesina. Vrand sa afle ce a putut provoca lesinul, rudele se uita si elei: "Draga mea sotie, am ajuns cu bine si tocmai m-am cazat. Totul e pregatit pentru sosirea ta de maine. P.S. Vai, daca ai sti ce cald e aici....



Vine o blonda la Romtelecom, asteapta la rand vreo trei ore, ajunge in sfarsit la ghiseu si ii spune functionarei:
- As dori un cui pentru telefon.
- Poftim?
- Va rog sa-mi dati un cui pentru telefon.
- Domnisoara, nu aveti factura la telefon, nu aveti ton, care e problema dvs?
- Nu, eu am platit, vreau doar un cui pentru telefon.
- Domnisoara, nu inteleg, cum adica un cui pentru telefon?
- Pai da, ca am avut telefonul defect...
- Si l-au reparat?
- Da. Imediat!
- Si atunci care e problema dvs?
- Pai l-am intrebat pe cel care l-a reparat daca functioneaza si mi-au spus ca da.
Si am intrebat daca pot sa dau telefon. Si mi-au spus ca da, daca am cui...

Admin a scris:Sotul pleaca la mare in concendiu, urmand ca sotia sa ajunga si ea peste cateva zile. Ajuns la hotel, seara ii scrie sotiei sale un sms, dar scrie gresit numarul si mesajul ajunge la vaduva unui preot care decedase cu o zi inainte. Aceasta, dupa ce parcurge speriata sms, scoate un urlet si lesina. Vrand sa afle ce a putut provoca lesinul, rudele se uita si elei: "Draga mea sotie, am ajuns cu bine si tocmai m-am cazat. Totul e pregatit pentru sosirea ta de maine. P.S. Vai, daca ai sti ce cald e aici....



Vine o blonda la Romtelecom, asteapta la rand vreo trei ore, ajunge in sfarsit la ghiseu si ii spune functionarei:
- As dori un cui pentru telefon.
- Poftim?
- Va rog sa-mi dati un cui pentru telefon.
- Domnisoara, nu aveti factura la telefon, nu aveti ton, care e problema dvs?
- Nu, eu am platit, vreau doar un cui pentru telefon.
- Domnisoara, nu inteleg, cum adica un cui pentru telefon?
- Pai da, ca am avut telefonul defect...
- Si l-au reparat?
- Da. Imediat!
- Si atunci care e problema dvs?
- Pai l-am intrebat pe cel care l-a reparat daca functioneaza si mi-au spus ca da.
Si am intrebat daca pot sa dau telefon. Si mi-au spus ca da, daca am cui...

super

Pacala este interogat la politie:
- Spune, dom’le, ce-ai facut!
- Pai, am furat o cisterna cu vin…
- Si dupa aia?…
- Jumatate am baut-o…
- Si cu cealalta jumatate ce-ai facut?
- Pai, am vîndut-o…
- Si ce-ai facut cu banii?
- I-am baut!

.........prietenii stiu de ce

Bula si Pacala stau la o masa si discuta amical:
- Auzi ma, tu ce boala ai prefera sa ai la batratenetze: Parkinson sau Alzeihmer ?!?
La care Pacala sta si se gandeste ….. si spune intr-un final:
- Eu mai bine vars jumatate paharul decat sa uit unde am pus sticla!!!

Pe vremea cand era Bula mic vine acasa de la scoala zgariat tot pe fata, pe gat, pe maini.
- Doamne sfinte, ce s-a intamplat ??
- Am facut hora in jurul bradului.
- Pai, si de ce esti zgariat in halul asta?
- Eram putini!

Poti deveni prieten cu Bula si Pacala atunci cînd:
1. Ai discutii în contradictoriu cu obiectele din jur si mai si pierzi.
2. Trebuie sa te tii de asfalt ca sa nu cazi de pe trotuar.
3. Serviciul te împiedica sa bei destul.
4. Doctorul tau gaseste sînge în alcool la analize.
5. Scaunul de la WC se loveste repetat si cu înversunare de capul tau.
6. Ajungi sa crezi ca alcoolul e una dintre grupele de alimente.
7. 24 de ore pe zi, 24 de beri într-o lada - coincidenta? S-o crezi tu!
8. Doua mîini si doar o gura - asta chiar ca e o problema cu bautura.
9. Vezi mai bine daca tii un ochi închis.
10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai încolo cît erai tu în cîrciuma.
11. Cazi de pe podea.
12. Pe baietii tai îi cheama Tuborg si Heineken
13. Auzi, stii ce, da-o-ncolo de masa de seara, 5 beri fac cît o friptura cu cartofi prajiti.
14. Tîntarii încep sa zboare aiurea dupa ce te-nteapa pe tine.
15. Te trezesti în dormitor, chilotii sînt în baie, adormi îmbracat...
16. Toata cîrciuma te saluta cînd intri înauntru.
17. Ai impresia ca cele patru grupe de alimente sînt cofeina, nicotina, alcoolul si femeile.
18. Pisica vecinului devine tot mai apetisanta, pe zi ce trece.
19. Zoe Petre arata bine.
20. Nu-ti recunosti nevasta decît daca te uiti la ea printr-un fund de pahar.
21. Bestia aia de elefantel roz iar te-a urmarit pîn-acas

Pacala se duce la preot :
- Parinte am pacate mari.
- Spune fiule, D-zeu e mare si iarta.
- Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.
- Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa.
- Da, Parinte, dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
- Fiule, asta nu este bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni. Pacala pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou.
Intra si il intreaba pe preot:
- Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul?

Se intalnesc Itic si Strul. Itic, suparat, Strul, vesel, n-avea nicio treaba.
S: - Frate, am scapat de toate problemele!
I: - Da' ce-ai facut, ma?
S: - Mi-am luat un elefant, frate!
I: - Hai ba, lasa vrajeala, ca nu-mi arde...
S: - Nicio vrajeala, ma. Am scapat de toate problemele.
Stii parcul meu de masini? Vine elefantul in fiecare zi, le spala, da cu coada, le lustruieste. Nevasta-mea...stii ca e obsedata cu gradina de flori. N-am treaba, le stropeste asta de cinci ori pe zi... jet mic, jet mare.
Copiii... stii ce disperat eram cu ei. Am si uitat ca-i am acum. Ii ia elefantul cu trompa ii pune in spate,
ii plimba prin cartier, joaca fotbal cu ei. Nu mai am niciun stres.
I: - Da' cat ai dat, ma, pe el?
S: - 100.000 de euro, da' face toti banii...
I: - Auzi, ma... Nu mi-l vinzi mie?
S: - Ce sa fac?!! Ba, nene, asta e parte din familie acum, nu e de vanzare.
I: - Hai ma ca-ti dau 150.000, da mi-l mie, doar stii ce probleme am acasa!
S: - Nu se poate, ma. E sufletul nostru, cum sa ne despartim de el?
I: - Hai, ba, ca-ti dau 200.000, da-mi-l sa scap de belele.
S: - Nu se poate, ba Itic, tu nu intelegi. Iti comand si tie unul,daca vrei, da' ai de asteptat un an.
I: - Bai, Strul, iti dau 300.000! Ajuta-ma sa-mi rezolv problemele, ce dracu', suntem ca fratii, am inceput impreuna sa facem afaceri...!
S: - Bine, ma, hai. Da' sa stii ca ti-am dat de la inima, era ca si copilul nostru.
Dupa 6 luni se intalnesc astia iar. Strul vesel, Itic, terminat, cu parul alb, cearcane mari...
I: - Bai, Strul, ce mi-ai facut, ba? M-ai nenorocit cu elefantul asta!
S: - De ce, ma?
I: - Nu face nimic, frate. Parcul meu de masini, il stii...S-a suit cu curu' pe masini, mi le-a strivit.
Nevasta-mea... Obsedata si ea cu florile, s-a cacat pe ele, nu se mai vede o petala sub diatamai balega.
Copiii... nu-i haleste, dar ii bate cu trompa, ii alearga prin casa. Sunt terminat!
S: - Bai, Itic, tu ai o problema!
I: - Da, ba, stiu, cu elefantul de la tine.
S: - Nu, ba! Tu, cu atitudinea asta, n-o sa vinzi niciodata elefantul ala!

Regina Elisabeta, Obama si Basescu ajung in iad. Odata ajunsi aici, zice regina Elisabeta:
-Diavole, nu ai cumva un telefon? Ca as vrea sa sun in regat, sa vad daca totul e in regula, sa ma interesez de soarta supusilor...
La care Diavolul zice:
-Sigur, poti sa suni, si ii da telefonul.
Vorbeste regina vreo 5 minute, inchide convorbirea, si ii zice diavolului:
-Sa-mi zici cat ma costa.
-5 milioane de dolari, zice asta.
Cei trei se uita unul la altul, intrebator. In fine, regina plateste convorbirea.

Dupa putin timp, isi face si Obama curaj.
-Stii Diavole, as vrea si eu sa sun in State, sa vad care-i treaba, ca sunt cam ingrijorat.
Diavolul ii da telefonul. Dupa 10 minute de convorbire, Obama inchide, si intreaba cat il costa. 10 milioane de dolari. Wow, astia se uitau unii la altii intrebator. Ba, ce naiba? Asa scump? Dar, plateste si Obama. Asta e!

Basescu se cam codea sa-l roage pe diavol, dar dupa ceva timp isi face curaj si zice:
- Diavole, stii as vrea si eu sa sun acasa, ca pe criza asta tre' sa aflu ce mai fac aia la guvernare.
Evident, diavolul ii inmaneaza telefonul.
Vorbeste Base' vreo 2 ore la telefon, cu Guvernul, cu Elena Udrea, ...cu toata lumea.
Cand termina, cu inima stransa il intreaba pe Diavol, cat il costa si asta zice:
-1 dolar!

Toata lumea stupefiata. Si , Basescu il intreba:
-Bai Diavole, da' de ce? Adica, totusi astia au vorbit doar 5 respectiv 10 minute, si au platit o gramada de bani.
La care Diavolul zice:
-Pai, da! Da' la astia doi, se taxeaza apelul international, la tine...doar optiunea, ca ai vorbit in retea!

SUPER TARE!!!!!!!!!!!!
BV!!!!!!!!!!!!

La sugestia Guvernului Boc, Directia Management Resurse Umane a Ministerului Apararii Nationale "descopera" ca in ultima vreme are prea multi ofiteri... se hotaraste ca acelora care vor sa plece benevol, "ca sa nu fie dati afara fara nimic", sa li se acorde un bonus special de 100 euro pentru fiecare centimetru al distantei in linie dreapta dintre oricare doua puncte de pe corp. Ca un semn de bunavointa a Guvernului si cu aprobarea Cotroceniului, fiecare ofiter are dreptul sa indice punctele de preferinta.

Primul intra un ofiter de aviatie, foarte suplu, cere sa fie masurat din crestet pana in varful degetelor de la picioare. Avea 1.95m, asa ca primeste un cec de 19.500 euro.

Al doilea vine un ofiter de marina si cere sa fie masurat din varful degetelor de la picioare pana la varful mainilor intinse deasupra capului - "atata cat are cand inoata" - si masoara 2.55m. Pleaca marinarul cu un cec de 25.500 euro.

Intra si al treilea ofiter, un zdrahon de infanterie. Cand e intrebat cum sa fie masurat, asta zice: "Din varful penisului pana la testicule". Mustacesc astia de la pensii intre ei si ii atrag atentia ca ofiterii anteriori plecasera cu niste cecuri frumusele.
Asta nu si nu, ca pe el sa-l masoare cum le-a cerut.
"OK", zic ei.
Asa ca medicul ii cere ofiterului sa-si dea jos uniforma. Infanteristul se dezbraca, medicul scoate ruleta, o pune pe varful penisului si dupa primii 20 de centimetri se aude un strigat: "Dumnezeule mare! Unde va sunt testiculele?..."
Ofiterul: "In Irak !!!..."

Intr-o zi, o directoare de succes de la resurse umane a fost calcata
de un autobuz in timp ce se plimba si a murit. Sufletul ei a fost
intampinat la portzile Raiului de catre Sf. Petru in persoana.

- Bine ai venit in Rai. Dar inainte sa te instalezi, se pare ca avem o
problema. Vezi tu, n-am mai avut niciodata un director de la resurse
umane care sa ajunga pana aici si nu suntem prea siguri ce sa facem
cu tine.

- Nici o problema, doar lasati-ma inauntru. - As vrea eu, dar am ordine
de sus. Vei petrece o zi in Iad si una in
Rai si apoi vei alege in care din ele vei vrea sa-ti petreci
eternitatea.

- De fapt eu m-am decis. Prefer sa raman in Rai. - Imi pare rau,
regulile sunt reguli. Si astfel Sf. Petru o pune
intr-un lift si s-a dus direct in Iad. Usile s-au deschis si ea s-a
gasit calcand pe iarba verde a unui teren de golf minunat.

Mai departe era un local si in fata ei erau toti prietenii ei -
directori cu care lucrase si toti o aclamau. Au alergat toti spre ea,
au sarutat-o pe ambii obraji si au discutat despre vremurile trecute.
Au jucat o runda excelenta de golf apoi, seara s-au duc in local unde
a mancat o cina excelenta formata din friptura si homar. A facut
cunostinta si cu Diavolul, care era de fapt un tip de treaba (chiar
dragut) si s-a distrat de minune spunand bancuri si dansand. Toti au
dat mana cu ea si si-au luat ramas bun in timp ce se urca in lift.

Urmatoarele 24 de ore si le-a petrecut in Rai odihnindu-se pe nori si
cantand la harpa. S-a distrat de minune, si cele 24 de ore au trecut
au trecut fara sa-si dea seama. Sf.Petru a venit si a luat-o.

- Deci, ai petrecut o zi in Iad si una in Rai. Acum alegeti
eternitatea. - Nu credeam c-am sa spun asta, adica, in Rai a fost
beton, dar cred
ca m-am simtit mai bine in Iad. Asa ca Sf.Petru a escortat-o la lift,
care s-a reintors in Iad. Cand usile s-au deschis, l-a gasit stand
intr-un peisaj dezolant, pustiu, acoperit cu gunoi si mizerie.
Prietenii ei erau imbracatzi in zdrente si colectau gunoiul in saci.
Diavolul a venit si el si si-a pus bratul in jurul ei.

- Nu inteleg, spuse femeia tremurand, ieri cand am fost aici era un
teren de golf si un local unde am mancat homar, am dansat si m-am
simtzit bine. Acum nu mai e decat pustiu si gunoi,iar prietenii mei
sunt toti mizerabili. Diavolul s-a uitat la ea si a zambit.

- Ieri te recrutam. Azi esti angajata...

Ce gândesc un optimist şi un pesimist despre criza economică mondială?
Optimistul:
-Vai, vom ajunge cu toţii să cerşim..
Pesimistul:
– De la cine?!?

Doi barbati la intrarea in berarie:
-Azi cate luam,doua sau trei?
-Doua mai ca ieri am luat trei si ne-a mai ramas!
-Patruzeci de beri si doua pungi de seminte va rugam!